15 dic. 2012

Algo se mueve por hay dentro


Ya no se ni lo que hago, mi mente esta mal, demasiado mal, esta sucia, esta rota, una mente rota que poco a poco va destruyendo todo mi ser, que lo hace sufrir, que le da malas ideas, malos pensamientos, tengo una mente en pésimas condiciones y no hago nada para evitarlo, porque no quiero la ayuda de nadie y aunque se que por mi misma no lo voy a lograr, sigo sin pedir ayuda, sin pedir esa ayuda tan necesitada.

 No quiero salir, no quiero hablar, no quiero hacer nada, se me van las ganas de todo, de comer, de leer, de dormir, incluso de escribir, no quiero hacer absolutamente nada. No tengo ni siquiera ganas de ir al cumpleaños de una amiga, prefiero la soledad, no quiero hacer nada, no quiero sufrir y no hago nada para evitarlo, no quiero la soledad y sin embargo la busco a todas horas, no se ni lo que quiero, me estoy rayando y estoy rayando a quienes leen esto.

 Siempre metida en mi cuarto, siempre en el derrumbe, a bordo de un abismo del que no quiero salir, a bordo de la locura, a bordo de hacer cosas que no quiero, de hacerme daño, de hacer daño a los demás con mis acciones, pero no hago nada para evitarlo, cometo errores, unas y otra vez, los mismos, pero no busco la ayuda para aprender, no quiero ser así, y sin embargo lo soy. Odio, esto, lo odio, odio hacer sufrir, a mi, a mis seres queridos, a todo el mundo pero no hago nada para evitarlo, porque no soy capaz de nada.

Siento que no me queda nada, nada por lo que luchar, nada por lo que existir, ni una persona, ni un sentimiento, todos luchan por mi, pero yo no soy capaz de eso, porque soy cobarde, porque me escondo en mi cascarón en mi línea de seguridad de hay ni salgo, no hay nadie capaz de hacerme salir de esa zona para luchar, para demostrar que soy algo más que alguien que se esconde de los problemas, que cree que así es mejor pero que solo hace que me consuman y lo peor es que aun sabiéndolo no hago nada, no hago nada por cambiar.

 Tengo amigos, tengo familia, tengo personas que me quieren pero solo las veo a lo lejos, realmente inalcanzables, soy incapaz de contarles todo lo que pasa por mi mente, lo saben todo y nada de mi, saben lo que hago, lo que dejo de hacer, con quien hablo y con quien no, lo que me gusta y lo que no, saben tantas cosas que podrían escribir un libro de mi sin embargo no saben lo que pasa por mi corazón, lo que realmente siento, las palabras que se esconden detrás de esos silencios, no saben nada, nada de mi.

 Odio ser así, lo odio pero al mismo tiempo me gusta, porque he creado una barrera en mi capaz de ser atravesada por ningún sentimiento, nunca amare, ni tampoco odiare me quedaré sumida en la neutralidad, un precioso lugar donde nadie pueda herirme.

 Mis labios quedarán sellados, porque el silencio es lo mejor que existe, porque en silencio no se puede estropear nada, si se está en silencio, si no se comenta ni se habla de nada ni de nadie, luego nadie puede usar las palabras contra uno, porque no sabe que criterios usar pero al mismo tiempo ese silencio no me ayuda a lo hora de defenderme, simplemente me quedo callada, pensando en todo, deseando gritar a los cuatro vientos todo lo que pasa por mi mente y sin embargo no lo hago, quiero pero no puedo, puedo pero no quiero.

Me dicen que hable más, que suelte todo lo que pienso, pero no puedo, no puedo, es imposible, siento que todo eso me quema por dentro pero no quiero decir palabra, prefiero que me queme por dentro, prefiero sufrir yo a que otros sepan lo que pasa realmente por mi mente, me estoy rayando, quiero que hablar pero no quiero ser escuchada, quiero y al mismo tiempo no quiero.

Odio ser así, lo odio pero no puedo evitarlo, porque es parte de mi ser, porque así soy yo, sufriendo por dentro, sin poder hablar, sin querer hablar. 

2 comentarios:

  1. Hola!!
    La verdad es que no sé si el pensamiento es sobre ti o en general. Pero creo que a veces es mejor no pensar tanto y simplemente querer lo que hay. Uno así es más feliz. Saludos y que estés super =D

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